在14岁辍学创业的我,如今有了一个价值上千万的公司,一栋豪华的别墅和保时捷、兰博基尼、玛莎拉蒂各一辆。我并非在炫耀,只是想说,再给我一瓶二锅头,我还能接着兴高采烈地聊天。
我在公司加班,办公室里只剩下了我和心目中的他!他突然对我说:“嘿,我搞到了两张电影票。”我一阵激动:“真的吗?那你晚上请我看电影吧!” 他:“不行,我想一个人看两场。”
小姨子:我的兔兔呢??我:让我给炖了,但它死的没有痛苦。小姨子:啊……………你竟然……。我:开玩笑的,它还活得好好的呢。小姨子:讨厌,吓死我了。。我:哈哈,不好意思,开个玩笑而已。
昨晚我去了女友家吃饭,她爸妈坐在我对面。当饺子上桌后,我站起身去拿醋,回来的时候突然想到,我们马上就要举行婚礼了,为什么不尝试一下改口呢?于是我先对岳母说:“妈,来点醋吧?”岳母很惊喜地答道:“来点。”之后我转向岳父说:“爸,要尝尝醋吗?”
从前有个酒鬼,嗜酒如命,每天不喝上个几瓶就没法活。可自从他坚持到一家酒店买酒喝后,他竟然奇迹般地把酒戒掉了。这天,他拿着很多礼品来到这家酒店道谢,店老板奇怪地问:“你买酒,我卖酒,有什么好谢的。”酒鬼一脸严肃地说:“当然要谢!这几年要不是你逐渐往卖给我的酒里掺水,我现在怎么可能戒酒啊!现在,我在家喝杯水就可以过酒瘾了。”
我们公司有一位非常漂亮的女士,她经常收到匿名送来的鲜花。有一位朋友正在追求另一位女士,因此他经常需要购买鲜花。两人商量后,我的朋友用小零食与美女交换了鲜花。一年过去了,朋友的送花行动停止了,美女也不再收到花。又过了一年,这两人给我发来了婚礼请柬!祝福他们吧!
今天晚上加班很晚才回家,街上已经很少行人了。当我经过一条小路的时候,发现有几个陌生男子悄悄地跟着我,其中一个还在低声说着令人不悦的话。我当时感到非常害怕,甚至不敢回头,我担心如果我回头把他们吓跑了该怎么办!
一位武林高手传授内力给了小明,并将武功秘籍刻在小明的身上。小明很快练成了金钟罩铁布衫,刀枪无法伤害他,他成为了武林中的一员猛将。然而,令人意外的是,没过多久,小明却离奇死亡。武林中各方势力都在猜测是谁杀死了小明,传言四起。这时,一名江湖郎中站了出来,告诉大家:大家不要再妄自猜测了,小明死于阑尾发炎。由于他的身体已达到了刀枪不入的境界,我的治疗无法有效移除他的阑尾,最终导致了他的死亡。
在上班时,有位姐姐对我说:“小王,你真帅,要是我能生个儿子像你一样帅,我就开心死了。”我紧张地回答:“姐姐,这个月我都是晚班,帮不上你哦。”
花了3000块钱在网上买了一套火山面膜,在家沙发上敷面膜时,表哥突然来访。表哥告诉我说有个活动,需要找人当伴郎,越丑越好,以突显新郎的帅气,一次报酬为200块钱。我不屑地哼了一声:你自己也挺丑的,怎么不去接这个活动呢?表哥摆摆手说:这个活儿需要窝瓜型的丑,我这种丑法不符合要求。
一个老人长了几颗痘痘,朋友开玩笑说他返老还童,要二度青春期,开始叛逆了。老人一听,高兴坏了,激动地当晚就去了。到了奈何乔,孟婆让老人喝孟婆汤,老人一梗,把碗摔到地上,叫道:“喝什么喝,我就是不喝!我告诉你我叛逆期到了!”一个小时后,老人在医院里出生了……
我没有多少,差不多就跟要饭的差不多。我叹了口气。
今天我去了一家饭店,看到一位非常漂亮的女服务员。当我点菜时,她问我要喝什么酒。我想逗她一下,便告诉她我要喝交杯酒。她听后嘴角露出一丝微笑,然后对我说:“有酒也得有菜啊!”接着她转身对后厨说:“给这位客人上一份特色菜!”
我曾因媳妇擅自取出家里保险柜里的10万块钱去整容而愤怒地与她离婚。单身后,我喜欢上了媳妇的闺蜜。昨晚,我发现她在线上,给她发了一段长长的文字,最后问:“你愿意做我女朋友吗?”等了五分钟后,她回道:“我是她妈妈,我知道你喜欢我女儿。”我当时感到非常尴尬,但还是鼓起勇气问道:“阿姨,你愿意做我的岳母吗?”那边很快回复了三个字:“我愿意。”
早晨,小熊问妈妈:“妈妈,什么是幸福?”妈妈说:“你出去问问其他人,晚上回来妈妈再告诉你。”小熊出门了,一路上遇到了大象、狐狸、老虎、小兔子,但他们都表示不知道什么是幸福。晚上回到家小熊就问:“妈妈,现在可以告诉我了吗?”熊妈妈笑道:“还有什么比你乖乖地问问题并且快乐地回家的时刻更幸福的呢?”
笑话:今天早上起床时,真是一切都如我所料,除了镜子。
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